一，追忆
    十五岁之前，我并不知道我自己长成什么样子，就像是从来没有人告诉我照片中的那个小胖子是我一样。当我有一天突然很惊讶的发现镜中的人物和照片中的略有不同了之后，才明白，长大，不过是一夜间的事情。
    生命中的前三个五年可以用浑浑噩噩来概括。苦苦搜寻一番之后，发现那段记忆竟然是段空白。出现了生命中少有的真空状态，以致以后很多年我都在想，在那些年中，我都做过了什么。如果不是我安然的长大，如果不是生命固有的规律，我甚至怀疑生命中是不是真的有那段岁月的存在，或是说那段日子是不是真的存在过。
    但是那段日子的确存在，因为有我的兄弟峰可以作证。尽管峰一直都别人认为是谎言多过诚实的孩子。不过，我信他。他对很多人撒过谎，可从来没有对我说过一句谎话。按照他的说法，“兄弟不是用来欺骗的”，我听过之后十分感动。后来我问他，都说“是一起同过窗，一起扛过枪，一起嫖过娼，一起分过赃”的关系最铁，但咱也就是同学一场，怎么就成了兄弟了呢？他给我的答案是：你当时比较壮，没人敢欺负你，更重要的是，你比我笨。
    听过这个回答之后，虽然有海扁他一顿的冲动，不过他说的的确是实情。从小到大没有一个老师或是亲戚说我聪明。可能是他们认为体积和智慧成反比。但事实上，我从来没有认为我自己是一个笨蛋。我一直都坚信天才都是大智若愚的，其实我的成绩一直都不错，不过所有人都认为我是一个勤奋用功的学生。对于评价，我从不置可否。因为我知道，除了过感情还处于有待开化的阶段外，我的心智并不比别人差。
    在别的男孩子揪着前排女孩儿的马尾辫的时候，我正和院子里的孩子在打溜溜球；在别的男孩子都知道喜欢是一件怎样的事情的时候，我正和峰在大街小巷里骑马打仗的游戏；当别的孩子牵着女孩子的时候再路上行走时，我正和峰在玩跳马的游戏，不过因我太胖，他不愿意做马而怒气冲冲。
    后来峰和我说，都是因为你，我在那个时候才没有谈过一场恋爱。于是在一边唏嘘着失去的童年和少年的青春。这个时候我总是说：当时还不知道谁陪谁呢。别吃着葡萄还说葡萄酸。整天酸叽叽的像个穿尿裆裤的孩子似的。
    听到这，他从来不答话。因为戳到一个人的短处总是让人觉得不自在。因为它早年的时候并不叫高峰，而叫高丹。因为名字倒着念起来是“蛋糕”而哭过很多次。好多次都是因为被同学喊着外号喊得哭着要求回家换名字。当时他老爸正在看足球，有个前锋踢得挺好的，于是就说，你叫高峰吧。
    其实，我从来没有觉得“蛋糕”这个外号有什么不好。就算不好，我觉得也没有必要一把鼻涕一把眼泪的回家。可能像我这种就叫做心宽体胖，难听点就叫做没心没肺……
    更主要的是一直没有人给我起外号。这种情况一直持续到初中结束。可能是觉得没有什么好起的，叫胖子比较方便。也可能是因为在孩子的时候，总觉得老师总是对的。在老师眼中，我是一个可爱的小胖子，一个成绩顶好的乖孩子。好学生好孩子就不应该有外号吧。我一直这么觉得的。他们只是“胖子，胖子”的叫我，我从没觉得有什么不妥。
    到了高中，有一天我才醒悟男女之间的感情问题，不过高中一直都没有谈过恋爱。不是不想，而是上天不给我这样一个机会，当美女纷纷把手放在帅哥手中的时候，我手中只是一本本冰冷的书。其实在男色女娼的时代，我绝对是市场上不好销售的货色。不过后来我常常梦回唐朝。因为生物老师说过一句话，唐代是以胖为美的。这门课的其他的话我没有记住，不过这句话我一直没有忘过。因为教生物的是个中年妇女，据说体重已经超过70公斤。不听课不是因为她的课讲得不好，更不是因为她长得胖不好看，我还是老师眼中的那个好学生，不过我是一个文科生。
    所有人都认为我应该学文科，因为他们普遍认为背诵比较适合我这样比较笨的学生。说的时间久了，我也认为我应该学习文科，不是因为相信他们的话，而是我听说学文科的人以后都是坐机关的人，没有重体力劳动。我从来不承认我笨，但是有一点我必须要承认——我懒。
    能吃能睡是我横向发展的重要原因，只要头挨在枕头上，不需要数到第十只绵羊，我已经和周公去玩纸牌了。
    高中时昏昏沉沉了两年，学了一年，然后就稀里糊涂的上了一所重点。除了高峰把嘴张得可以塞得下一个鸡蛋之外，其他人都觉得这是我应该得到的结果，我从来也没有怀疑过我会考上重点大学，但却没有想到会被发配到荒芜的大西北。而我的故事，也是从这里开始的。
    到站台上送我的有许多人，黑压压的一片都是来送我的。亲戚和同学加起来可能比我们班的人还多。当时挺感动的。虽然高中三年没有谈过恋爱，但是人缘并不算差。其中几个关系很“铁”的还在流泪。我说，今天应该高兴才，别整地像是易水送别似的。我又不是不回来了。大家以后见面的机会多着呢。然后和他们一一拥抱。到了高峰那里的时候，我说大家这么些年的兄弟了，拥抱就不必了吧。他说，那怎么办？我说来个“goodbyekiss”，于是我撅起了嘴，摆了个姿势。
    我只是准备开个玩笑的，可没有想到嘴上马上得到了回应。
    如果是现在，我一定尴尬的不知道如何是好，可当时，我单纯的像一张白纸，虽然脸可能是红的，但却也没有多想，他们一群人在起哄，我做怒气状，不过随后便又和其他人嘻嘻哈哈了。完全没有顾及到身边人群的感受。当时只有一种即将脱离苦海的欢喜而少了一份面对离别时的伤感。
    后来我在日记中写道：X年X月X日，一个人夺走了我的初吻，而那个人是我的兄弟。
    西进的火车已经提到极速了，但仍然在黄土高原上缓缓前行。看着落日时分的荒漠戈壁，突然有了赋诗一首的冲动，但是我什么都没有写。既然“大漠孤烟直，长河落日圆”这样的句子在千百年前就被人写出来了，那么我在写什么样的句子都是文字垃圾。当然，我以后也可能是制造垃圾中的一分子。因为我要去学的专业是——中文。
    我从来也没有想过自己要去学那些风花雪月的东西，虽然对那些东西我是很喜欢的。我的梦想只是一个新闻记者，如果不是某位“名记”是那个大学里毕业的话，我想我可能都不会报考那所中国最孤独的院校。当我知道我被那所大学录取的时候是多么的欢喜，但得知没有被新闻系录取时有时多么的沮丧。
    不过到了学校之后，我就不再沮丧了，因为我知道原来那位“名记”也并不是从新闻系毕业的。

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   二、往生
    刚进大学的时候我不知道自己真正想要的是什么，看到别人有女朋友，便也试着追过一个女孩子，但因为比较胖跑得慢就没追上。后来立志减肥，不过像我这么没有毅力的人，坚持了两天便告放弃。后来又有两个女孩子先后来追过我，但因为我后来忙于学习英语也就不了了之了。其实这些都是借口，我想说的是，大学四年里，我的感情生活仍然是一片空白，没有哪个女孩子真正的进入到我的世界里来，只是保持着一种暧昧。
    其实宿舍的其他三个兄弟也好不到哪里去。明明和我一样，没有感情经历。宏宏是在大四的时候才开始短暂的黄昏恋，当然也迅速夭折。而馒头则是在感情的道路上越挫越勇。因为没有女孩子在我们身边出入，所以我们四个人的关系非常的铁，引起了中文系所有人的羡慕，于是人送外号“四人帮”。
    没有爱情的滋润，人也可以活着。没有感情的束缚，人也可以快乐的活着。要承认，我的大学生活是十分快乐的。三点一线的生活让我以为这就是高中生活的重现。不过却没有任何的压力。走过了最痛苦的七月，发现脱离地狱之后，就算你不在天堂而在人间，也一样那么的美好。
    大学里我学会了很多的东西，喝酒，打牌，当然也包括看A片。每次用电脑放A片的时候后，总会有邻近宿舍得到来。好东西要大家一起分享，这可能是男生宿舍的共同之处。其实我们都是怕麻烦。害怕在看片的时候，有人敲门来借水什么的。只要屋里有人，我们宿舍的门总是开着的。但是只有这个时候例外。一个不足十平米的小房间里，居然可以挤下十多个人。我由此开始佩服外国影视业的如火如荼。要不怎么外国人的片子总是获奖比较多，连这样没有什么情节的片子都是场场爆满。更不要说其他情节性的了。
    中国人拍不拍这样的片子我不得而知。但是日韩的总是看过了。我想中国这样的作品也会有吧。但可能已经远销海外了。这类东西都只能出口，不能够内销。要不在中国这样一种制度和长时间形成的观念下，你在街上被认出来后，基本上被戳断脊梁背的可能性就比较大了。
    其实我对看A片的兴趣不大。开始的时候还觉得蛮新鲜的，但是后来我发现我把目光从女人的身上转到了男人的身上。我就开始觉得不对劲。不过当时也没有多想。在大家都在聚精会神地看A片之时，我常常会把视线从屏幕上移开，转到他们的脸上。看这些欣赏者的表情。看他们或面色绯红，或气息急促，或两眼放光的神色。有时候我都觉得自己很变态。而且不是一般的变态。有时候，在我盯着他们看的时候也会被他们发觉，我会找些片中主角长得不好看或是身材不好的借口。在没有借口的时候，我会告诉他们，我不是很喜欢看A片，我喜欢看B片。其实我当时也并不知道B片指代的是什么，就是顺口一说。在后来知道了之后，才让自己哑然，原来我当时就预计到以后要踏上的路了。
    他们基本上都是一头雾水。以为应该是像A片一样的作品。我也懒得解释。
    馒头有次问我到底什么叫做B片，我支支吾吾的糊弄过去了。我知道我们不是一个世界的人，我的话语在他们的世界中永远也解释不通。
    一天，二肥在我们宿舍看完某一沉闷的艺术片之后，在临走的时候和我说：三胖，你说喜欢看B片，哪天找个B片咱们一起看。我当时晕菜在那里。后来这件事没有成行。可能只是二肥一个不经意的玩笑，我当时以为。
    但在学校里看B片的人应该实数不多，敢看的人就更没有几个了。
    是，我叫三胖，这是上了大学后才有的外号。中文系本应都是手无缚鸡之力的才子佳人。但是我们这一届却来了五个五大三粗的，看上去不是来读书的，倒像是来杀猪的。不久便根据体重情况给我们纷纷加以外号。最胖的是从黑龙江来的，因为体重为115公斤，所以都叫他230。二肥是第二胖的，体重也超过了100公斤。我排在第三，不过还好，还在警戒线之下。小四是四川娃子，虎头虎脑，个头不高，圆滚滚的身材很可爱的样子。老幺的体重和我不差上下，不过因为年龄比我们都小一岁，便排在最后了。
    后来老幺被劝退了。我们被称为中文系“五大冬瓜”的组合变成了中文系的“四小肥鸭”。其实我挺替老幺不值的。老幺是我们男生中学习成绩最好的，但是因为去替他女朋友考公共课，最后被双双劝退。终于开始明白“红颜祸水”并不是仅仅出现在古代。
    临走时，老幺和我们这群兄弟说：“在这个城市我也呆够了，觉得咱们学校的那些老师也就那样。我回去复习一年考北大，你们以后到北大玩的时候找我就行了。”然后老幺就携着他的女朋友随着火车消失在蓝天黄土之间。在发过几次短信后，便再也没有了消息。
    人生总是这样，有些人从你的世界里出现，然后很快的从你的世界里消失。仿佛从不存在或是走向一种虚无的幻境。
    ２３０忙于仕途，虽然在一层楼里，但是我们基本上很少见面。经过四年的努力，终于留校成功。这当然也是后话了。因为不熟，所以他在我的故事里只是一个跑龙套的过客罢了，就像我在他的故事里必然是个大众演员一样。
    只有二肥喜欢和我呆在一起。按照他说的，只有和我在一起的时候没有什么压力。
    有些压力是自己给的，但有些却不是。社会上有很大一部分人用一种异样的眼光来看待我们这些在唐代被看作是美男人的胖子。我们只不过比其他人多费了几尺布，多占用了这个世界的一点空间，对什么人都没有太多的影响。甚至还间接拉动内需的。
    但两个体重平均值在２００多斤的胖子在校园里行走，也的确是一道风景。
    卞之琳说，你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。
    有时候谁又能把这一切分的那么清呢！有时候，看风景和做风景又有什么不同呢！

三、流溯
    有人说大学生活就是要“逃过课”，“挂过科”，“谈过恋爱”才算完整。
    我想，我的性格决定了我的大学生活一定是不完整的。
    我说过我在大学的时候没有谈过恋爱，本来也想挂一下科看看是什么感觉的。不过兄弟们都说为了省下好几顿饭的钱也就算了。想想也是。每个学分就要好几十大洋的，再加上因挂科而拿不到奖学金更损失惨重了。我从来不和自己的肚子过不去。于是每年兄弟们都可以和我用奖学金狠撮几顿。我必须要承认，这座城市的消费水平是目前我呆过的城市中最让我满意的一座。
    我每年都能拿到奖学金，因为我基本上在大家都在花前月下或是夜夜笙歌的时候留在自习室里。在二肥和我比较熟了之后，就常常和我一起去上自习。
    我说：别人都是男朋友和女朋友一起上自习，你陪我真的是让我很郁闷。
    他说：你不是我兄弟嘛！我一个人去能上自习坐不住，有个人在我边上陪着我效果会好一点。再说你现在不是没有女朋友的吗，等你有了女朋友，我就自动让位。你现在就当我是你女朋友就行了。
    我听了，心里动了一下。不过很快就恢复了原态。一起上自习也不过是多个人在你身边看书，根本没有太大的影响，不过上完晚课，我们两个还可以……
    我喜欢这个城市的夜晚，却不是因为霓虹。她的夜晚远不如上海的流光溢彩，也不如北京的灯火辉煌，更加不如广州的人声鼎沸。而我却喜欢她的这份悠然自得的生活方式。我说过这个城市的消费很合理，每晚晚自习结束之后，我们都会在校门外街上的烤肉摊前驻足，一个人四块钱的烤羊肉和一个羊油烤饼，真的是一种莫大的享受。那种美好的记忆，到今天都是我的珍藏。
    我们都喜欢这座城市的烤羊肉串，就像我们都喜欢圣母一样的圣洁。
    毕业之后，我们还回去吃过一次，不过没有找到曾经的那家，就算找到，我们也吃不出曾经的味道吧。也许有些东西还是记忆中的更加的美好。人脑总是带有选择性的去记忆，会把不愉快的剔除，会使好的东西变得更加的美好。那以后，我再也没有吃过烤羊肉串，我害怕因为尝试的多了，连记忆中的美好都遗失了。
    当然，为了证明我大学真的不是那么的失败，我的确逃过课，而且是很多节课。我很不清楚毛概邓论这样的公共课对于我们有怎样的意义。再加上授课老师的心不在焉。基本上听过两节之后就再也看不到我的影子。我宁可在这段时间里呆在图书馆里啃一些很久没有人动过的“砖头”。
    每次点名的时候都有二肥或是馒头替我答到。庆幸的是，从来没有被老师发现过，直到考试前要画范围的那次课我去听了，邓论老师看了我很久然后和我说，“你是新来的？我怎么从来没有见过你？”
    不过，我还是顺利地通过了考试。因为我和她说，“见过了，我还说过你儿子很可爱的，你忘了？”
    没有一个母亲不喜欢听别人夸奖自己的儿子，就像所有的徐娘半老的都希望被别人说自己人面桃花一样，因为这句话，我的邓论成绩居然是全班第二。
    虽然这件事引来很多妒忌的目光，不过我还是一一收下。因为我始终坚信一句话，做得好不如说得好。
    当然，马哲课我是从来没有逃过的。我对这个中年男人佩服的五体投地，中年的儒雅中带着一种成熟的风度，而且他的课从来没有点过名字，我想我喜欢中年熊熊也许正是从那个时候开始的吧。
    其实，二肥长得比马哲老师可爱，我也想过是不是要喜欢二肥，不过觉得兄弟永远都是兄弟，不能破坏一点，让其变了味道。更主要的是，当时我的目光只注意到“成熟”这两个字。虽然二肥没有直接说过喜欢我，但却给了我很多的暗示，不过我本着“兔子不吃窝边草”的原则轻易的摆脱。不过二肥的便宜我也的确没有少占过。比如说洗澡的时候，我看过他全裸的样子，趁着喝醉摸过他的胸部。
    我的性意识觉醒的很晚，我以为我会喜欢女孩子，不过在追求某人未果后便完全隐身于这个世界中无法自拔。不过没有人知道我的心里想法，也许二肥知道，凭我的直觉我知道他和我是一伙人，相信他也一样。不过在话题没有挑明之前，我们都是不可触摸的实体。
    一天大家去迪厅玩，喝了酒之后，纷纷下场摇动青春的曲线。
    我说，“二肥，你怎么不下去玩玩？释放一下自己的情绪，对身体好的。”
    “我在这陪你。”
    “我这么大需要你陪？再说了整天在一起烦不烦啊，别墨迹了，自己下去玩吧，今天我喝得不舒服，要不就下去了。”
    “你觉得我在你身边让你烦了？”
    “不是，我不是这个意思。我是说大家出来玩，就要开开心心的，你出来就在这坐着有什么意思。”
    他猛灌了一大口酒然后和我说，“三胖，我今天也喝得不少，在平日里，我一定不敢说，但是如果不说，我想我以后一定会后悔。三胖，我喜欢你，和你在一起的这段时间我真的很开心。我知道你应该也是和我一样的一类人，做我的另一半好不好？”
    我从来没有想到他会和我说这些，更没有想到在这个场合，我一时不知所措。迪厅的音乐嘈杂，灯光晃的人眼晕。我说，“你说什么？我没听清楚。”
    “三胖，我喜欢你。”
    我低头喝了一口杯子中的黑啤，看着二肥说，“二肥，你不觉得我们现在这样很好吗？为什么要冲破一条界线？我和你是兄弟，就算我们是同样的人，但你看到过兄弟可以变成恋人的吗？做兄弟的简单，但做恋人就难了。我不想我们以后连兄弟都不是，你明白我说的是什么吗？再说，你怎么知道我们就是同样的一群人了？你喜欢同性，我从来可没有说过。”
    他愣愣的看着我，无语。
    正在此时，一曲结束，他们朝我们坐的地方走回。馒头满身大汗，端起一杯酒就喝，喊了一声爽之后，问，“你们怎么不去呢，在这里唧唧我我呢？”
    我没说话，二肥拿起最大的扎啤杯，一口气全部喝下去，拿起衣服走了。什么也没说。
    馒头还很奇怪的问我，“我刚才说错了什么了吗？”
    我端起另外一杯，一饮而尽，回头和他说，“你说呢？”
    于是我也拿起衣服走了。
    事后，大家仿佛都像没有发生什么一样。我和二肥还是兄弟，只是矢口不提那天晚上发生的事情。不过，感觉两个人以前的那些隔阂忽然变得不见了。这件事让我觉得很奇怪。

四、烟云
    在大学里我一直都表现出一种不可触的桀骜，虽然这并不影响我的人缘。不过在我认识到自己和大多数人不同之后，我就开始刻意地拉近和疏远一些人的距离。因为自己是一个有秘密的人。毕业后，倩和我说，“你们宿舍中我唯一一个看不透在想什么的人就是你。”
    我反问：“你是说我太会装了？”
    她笑，“如果你是杨过的话，我就是黄蓉了。你实在是有太多的谜。”
    得不到的总是最好的。一个人在得不到一个人之后，总是希望知道自己失败的原因。而她现在的身边，已经有一位高大帅气的白马王子。都说“女追男隔层纸”但这个理论只对人群中的部分人适用。
    她结婚的时候，我没有去，只是寄去了红包。曾经的红颜在嫁做他人妇之后，就只是剩下黄脸婆的样子，再没有了过去的影子。而她现在的丈夫，也不是梦想中的那个高大王子，却是一个我们从来想都没有想过会和她擦出火花的另一小生。
    人生就是这样了。你打算的东西往往不能在现实中实现，人生的唏嘘也便如此了。
    就像我从来没有想过毕业后我会留在这座城市，更加没有想到会做一份自己都不能理解的工作。因为我从学校走出之后，又走进了学校，不过却是高中。
    我不知道为什么会如此作出选择，就像我不知道自己为什么选择一条和其他人都不同的路一样。我们只是被动的被选择的人，充满着无奈。其实，当年亚当不仅仅少了一根肋骨，还有那一对基因。
    学校的条件真的很不错，除了不提供住宿之外，其他的方面都足以让我满意。后来二肥问我：“你去学校是不是为了找U熊啊？”
    我回他一眼，说：“我才不像你是只色熊呢。师生恋是人干的事吗？再说把祖国的绿叶都给掰折了，那损不损啊！”
    二肥一脸不屑地说：“你不是色熊？”
    我承认我色，虽然这有时是难于启齿的。看到了好熊我仍然会意淫一番。但我从来没有想过要和学生暧昧。
    兄弟就是兄弟，爱人就是爱人，学生就是学生。不爱就是不爱，不必因为手中没有，就占着别人的东西不放。就像我一直都没有给二肥机会。他应该有他的幸福，但我想我给不了。
    不知出于什么考虑，二肥也留了下来。我从没有觉得他的留下和我有怎样的关系。曾经想过他是因为我而留下来的，但是后来想想都觉得可笑，明显是我在自作多情。会有人为了一份根本没有希望的感情而放弃一份适合自己的工作吗？感情重要，但是事业更加的重要。不过对于二肥的留下我还是很感动，他本来有机会去个更好的城市，有一份更好的工作。
    送宿舍的兄弟一个接一个的离开这座城市，我哭了一场又一场。虽然现在的联络方式很方便，但是很多人分开了，可能一辈子都没有再见的机会。就像天上的云，转瞬消散。约好了等他们谁结婚的时候我们都过去聚一聚的，但是很多的约定又真的能够去赴？工作后，我们常常都身不由己。
    留在这座城市的只有我和二肥了，当然，其实还有别人，但在这个城市里，我不觉得和谁住在一起会比和二肥在一更加的适合。找一个同类，总会多一点安心和宽松。我不惧怕别人介入我的生活，但我不想听到闲言闲语。
    我们合租了一套两室一厅的房子，离他上班的地方挺远的，但是还是租了，因为他说，“好歹离你近一点，你上班早，可能你上了第一节课我才起床的，远点儿无所谓的。”
    他在报社工作。我的同学大多数都从事报业了，据说抢了新闻专业的饭碗。不过现在报业的竞争激烈远远超过了想象。人才流动很大，所需要的专业也不仅仅是新闻科班出身的了。中文的有优势，而且工作一段时间之后这种优势就更大了。
    他常常是没有固定的工作时间，虽然有时候需要通宵赶稿子。不过我还是常常很嫉妒他的生活方式，尤其是我在寒风中披星戴月的时候。不过我比他幸福的是基本上常常都是他在做饭。只要我晚上回来，常常能看到桌子上的菜和他可爱的微笑。
    我有次和二肥说：“别对我那么好，我会习惯了那种生活方式的。以后没有你给做了怎么办？”
    “那我就给你做一辈子的饭，不好吗！”
    “二肥，其实你应该找属于你的幸福，你知道吗，我们不合适。你是0的性格，我是0.5的脾气。我的性格不够强悍，不能给你需要的保护。我们都需要能够互补的那种，你明白吗？”
    他笑笑，不接话茬，只是和我说，“先吃饭，先吃饭。”
    他的饭做得很不错，是我喜欢的川菜。记得第一次到学校报到的时候，是一个老乡带我去吃的面，虽然放了很少的辣子，但是那碗面我吃了一口后就再也没动过。不过四年之后，发现居然是无辣不欢。人，总是会习惯，并且学会习惯，到这时，却已发现，很多东西已经放不开了。
    如果三天不吃肉还勉强能忍，但如果三天不吃辣，嘴里真的能淡出鸟来了。
    话是这么说，如果让我三天不吃肉，真的比杀了我还难受。我常常和身边的人说，人活着不就这么点乐趣的么！如果连吃的乐趣都没有了，活着还有什么意义呢？
    虽然在每个人的眼里活着的意义不尽相同，但对吃都没有什么异议。看着秤上的让自己越来越郁闷的体重，常常告诫自己，只要吃完这顿就要好好减肥了，可惜，每次有好东西吃得时候总是发这样的誓言。
    胖有很多的坏处，不过还有一点比较好，就是当身边的同事看到我这个体型，都很热心的告诉我要减肥了，却没有人很热心的给我介绍对象。这也让我耳边清净了许多。每个人都有每个人的事情要做，我们只是他们身边的过客，谁又会真正的在乎谁呢？
    没有人在乎我的生活，让我觉得很开心。我本来就不希望有太多的人关注于我的生活。既然这样，我也落得个清闲。没事的时候，还可以做做想做的事情。一直在找寻生活中的另一半，但几率实在是太小了。本来有两个U熊老师看上去象是和我们一样的人，但是都已经有了家室，对于这样的人，我是从来不去接触的。首先不能做第三者，再说有家室的人绝对会把家作为第一选择，就算有感情，最后伤害的还是自己。我害怕被伤害，既然是这样，还是不接触这类结婚的人比较好。
    我只想找到一个我爱的，也是爱我的熊，过简简单单的日子。

五、寻岸
    因为工作性质的关系，他常常可以接触到很多不同的人群，可以很容易认识到不同领域的人。而我面对的只能是我的学生。就在我四处撒网却毫无头绪的时候，二肥的身边突然有一熊熊出现。
    那天我还是和以往一样的下班回家。打开门时，发现家里不仅仅有二肥一个人在，还有一个圆脸魁梧的陌生人。虽然不如二肥显得年轻可爱，但一身的学生气还是让我可以感受的到。他看我进来，很友好的笑着。
    我先是愣了一下，心里一颤，但随即还了一个笑脸。二肥可能是知道我回来了，就从厨房里走出来，用围裙下意识的擦着手。
    “怎么不给我介绍一下，展东？”我已经有很久没有叫他的名字了，一直都叫他二肥，突然叫他的名字真的有点儿不适应。
    他听了之后好像也不是很适应，不过旋即便说道：“都是熟人，还是叫我二肥吧。我来给你们介绍一下。这是我兄弟兼现在的室友——江城。江城，这是我朋友郑天宇，也是咱师弟，比咱小两届，学大气的。”
    “你好，江哥！”郑天宇很友好的伸出手，我也伸出手，握在一起。他的手很软，和二肥的很像，可能我们这些不做体力工作的人都差不多吧。
    “别叫我江哥，还是和二肥一样叫我三胖吧。”
    “三胖哥，很高兴见到你，二肥常常和我说起过你的。”
    “‘说起过’，呵呵，是过去时加完成时。他没有说我的坏话吧。”
    “没有，哪能呢。他一直都在说你的好，我一直不信，今天看到了你本人，真的比他形容的还好。”
    “别听他瞎说。对了，你们认识很久了吧，怎么一直他都没有提过，呵呵。”
    “也不是很久，才两个月左右。”
    “二肥还一直保密呢，我都不知道他交个朋友都这么地下。不过放心，我和他只是兄弟，没有什么其他的，对你不造成影响。”虽然二肥没有告诉我郑天宇是一个怎样的人，不过，通过短暂的交流和判断，我知道他和我们是一样的人。笑容，眼神，举止，神态：这些都可以出卖一个人。
    他很腼腆的笑着，“呵呵，三胖哥，我们只是朋友，他不是我BF。”
    “现在不是，以后就有机会的。好好把握吧，二肥是个不错的人。尤其是烧得一手好菜，说着我就想吃了，对了，二肥，今天做好了没有？别把我俩都饿死了？！”
    “好了好了，马上可以开饭了。”
    饭吃的很开心。很久没有人来我们这里做客了。虽然他学的大气我们不是很懂，我们学得中文他也不在行，不过都无所谓的。我们聊了关于游戏的话题。
    男人之间需要有共同的话题，如果不喜欢在一起聊女人，而且又不能聊男人的情况下，可能游戏就是最好的选择了。
    不过聊的是什么都不重要。重要的是开心。人活着就是为了要开开心心的每一天，而每个人都在寻找不同的可以让自己开心的理由。就像我一个同事，嫁了一个很有钱的老公，不过却因老公时有应酬而常常独守空房。而消费就是她得以开心的唯一方法。看着她那买来穿都穿不完的各种名牌，不是羡慕，而是一种怜悯。不过可能每个人的观点不一样吧。她自己觉得开心就好。而她的工作，仅仅是打法时间的一种方式。
    我的方式就是在网上游戏或是聊天，找些喜欢吃的东西满足自己的胃。既然没有感情出现，就好好享受一个人的精彩。
    天宇一直夸奖着二肥的手艺好。我说，“那你就常常来吃吧，多个人也热闹点。”
    “那多不好，打扰你们的生活。”
    “没关系，你来了我还能多吃几次二肥的菜。趁着二肥还没被你领走之前，好好珍惜现在能吃到的次数。”
    二肥拿他的小脏爪打了我都一下。天宇还是憨厚的笑着。
    送走天宇后，二肥和我说，“你怎么就知道他和我们是同一类人？你就不怕是我同事或是真的是我的师弟？”
    “有什么好怕的。从他说的话中就可以猜个八九不离十。再说就算是我说错话了，那也和你有关，让你没脸见人，和我有什么关系。”
    “你够狠！但你是怎么知道他是的？”
    “好，随便说几点吧。你说他是比咱小的师弟，但是你在大气没有老乡，就是说你要认识这样一个人很难。他说你认识他仅仅两个月，就是说你们是在我们工作后才和他认识的。但如果仅仅是普通朋友，你就不会让他到家里来吃饭。再有他看到我时的眼神，和你当时看到我时是一样的。”
    “你别自作多情了。我喜欢你，但是人家又不喜欢你。”
    “我不是说是喜欢我的眼神，而是那种感觉，你明白的，也应该感受到的。”
    “这倒是。不过你没有感觉到一点点的压力？”
    “什么压力？”
    “如果我找到了BF，就快成为别人身边的人了。”
    “我觉得天宇是个不错的孩子，如果你能够幸福的话，那就和他在一起。做兄弟的，希望他的兄弟幸福。”
    “你真的这么想？”
    “不过我觉得他不一定适合你，但是你觉得好的话，就好了。”
    “他觉得他不好？”
    “不是不好，而是他的性格也不强悍。你想要的保护，他不一定能给的了。给我的感觉是，他的性格和我很像。”
    “这无所谓，但是我知道他是喜欢我的，这就够了。这也是他和你最大的不同。”
    “你怎么就知道我不喜欢你呢？不过既然不能给你想要的生活，那还是算了。我不想让我们以后都痛苦，现在有了他，你可能会有一个适当的心理安慰了。但如果不是很急的话，你可能会找到一个更适合你的人，他，太小了。”
    “你这算什么？吃醋，暗示，还是暧昧？”
    我无言以对。处在感情当中的人是不能够明确分辨出身边人的话的，既然这样，我还是选择保持缄默。
    我们都不说话了。我打开了电脑，他选择看电视。
    这应该不叫冷战，冷战应该是两个相爱的人因为有了小矛盾的做法。我们不是恋人，更加没有什么矛盾，但我们的确有三天的时间没有说话。不是不说，只是不知道要说些什么。仿佛刻意保持什么，又仿佛刻意回避什么。
    我们实在是没有过那么久不说话的经历，就算是在大学的放假时期，都是天天有短信的。第三天我刚下班回来，就看到他站在门口。先是对视了一眼，然后一齐说道“别闹腾了”，说过后，两个人相视一笑。原来，默契还在。
    他和天宇的关系好像进展的很快，因为我常常看到二肥拿着手机，脸上挂着淡淡的微笑。天宇在周末没有课的时候也常常来我们这里，一起吃吃饭，开开玩笑。看到他们的甜蜜，也加速了我寻找的步伐。但是缘分的事情是你没有办法左右得了的。你越是想，却越是发现离你更远，越是想要追逐，却越是感觉到步履却越来越沉重。
    缘分并不像玻璃杯中的水，如果不喝就无法生存下去。更多的时候，更像是一杯咖啡，可以提神醒脑，在没有的时候，也不是不行，只是少了一种味道。
    如果在我面前放上一杯蓝山，我更多的时候还是选择白开水，虽然很多人喜欢，但原谅我的庸俗，我只是习惯了雀巢的味道，仅此而已。

六、岔流      
    一直都知道感情是不能够强求的，更加不是说有就能有的。在网上和很多人聊天，但渐渐得都淡出了自己的世界。开始时的烟花很美丽，但却不持久。于是常常是从聊，变成无聊。
    当红鸾星出现的时候，却是想要挡也是挡不住的。
    一天一个群里很多人在讨论，乱糟糟的，忘记是为了什么事情了，不过后来吵得很凶。开始时我不说话，因为觉得很多人的观点都很偏激。我很少在群里说话，都是看着别人的生活，但那天后来破天荒地就在群里说了几句。
    再后来变成了人身攻击。我也在劫难逃。有点儿郁闷的想要退群、关掉ＱＱ，忽然看到消息栏里有喇叭闪动，有人要加我ＱＱ，仔细看，居然有两个人要加我。通过验证，和他们聊了起来。
    没有按照圈子里的常规报身高体重，只是随意的说着刚才的话题。不主动，只是淡淡的，是我喜欢的聊天方式。虽然很希望有真命天子的出现，但这段时间以来，心渐渐的冷了，也渐渐的放弃了这样的打算。看到了身边人的太多的悲欢离合。感情相信是有的，但不奢望自己会真的得到。习惯了就像曾经的那些聊友一样，聊到最后无话可说。
    但和他们聊的时候不同，很开心，仿佛是很久没有见过的老朋友，一点儿都不觉得陌生，更不需要刻意去找寻什么话题。
    我不是一个擅长找话题的人，该说的话都在课堂上和我的学生说尽了。
    一切都是上天的安排，如果不是那天发生的争吵，很可能我就不会认识佟彤和夏天雨，如果没有认识他们，可能我的生活又是另外一番样子。但所有的东西都是上天注定的，挣不脱，逃不掉。
    佟彤，和我在一个城市，当时还是大四的学生，辽宁人。从发过来的照片来看，个子不是很高，应该算作小熊吧，娃娃脸，很可爱的样子。当时正在沈阳找工作，不过还没有什么头绪，虽然已经到了11月末。他一边努力的在网上找工作，一边努力的在网上找朋友。可惜都没有什么进展。
    夏天雨，暂居南京，生于据说中国U熊出产最多的省份。和我体重仿佛，但比我要高出一块。做销售工作，他自己说以前很少有时间上QQ聊天，那天是很意外的上了群，然后认识了我。比我大五岁，工作业绩突出。虽然一直努力，不过还在一个人分享着成功的快乐。
    在这个世界里，单身的永远比拥有温暖的人多。恰恰缺少温暖，我们才在不停的寻找着属于我们的怀抱。我们都不知道应该在哪一站停下来休息，更不知道这趟列车会不会有停下来的时候，但憧憬着。
    每天晚上上线的时候，都能够看到佟彤在。打个招呼，天南海北的聊着。发现只要是我感兴趣的东西，他也一样的有兴趣。李商隐的诗歌、李煜李清照的词、工笔山水画、忧伤哀婉的音乐、周星驰的电影……
    像遇见这样一个有相同爱好的人真的是一件不容易的事情。只是有两件事让我很犹豫：他说他是纯0，我一直认为我不适合和一个纯0在一起；再有就是毕业之后的距离。不过我承认，我对他很有好感。半个多月后，他在视频里问我，“我们有没有可能在一起？”
    我故作深沉状，说，“如果你以后在沈阳，你觉得我们会有结果的吗？我知道过程很美，但我更看重的是结果。如果没有未来，我们还是不要有现在的好。”
    他和我说，“那我回去找工作。”
    我听了，心里一阵的感动。能够为了一个还算陌生的人做出改变，需要多大的勇气和决心。但我还继续装着我的深沉，告诉他，“如果我们真的能够在一个城市，那就好好开始。”其实，那一刻，我的内心如火。
    其实，我对他只是有好感。我不敢把自己的感情全部投入其中。一直认为，每个人的感情只有那么些，如果你提前支取了，如果真的到了你的真爱出现的时候，就再没有能力去爱了。但是谁又知道到底哪个人才是自己一辈子的真爱呢？在没有真正找到之前，每个人都在不停的寻找，于是很多人相遇，然后又分开。
    就在我和佟彤在网上谈情的时候，我还和夏天雨保持着暧昧的言论。我和佟彤很少谈感情的问题，但我和夏天雨却常常喜欢谈这个问题。他年长，感情的阅历应该更加的丰富。
    虽然他说很少上线的，不过在我加了他之后却常常能够看到他。但在一段很长的时间里，我一直都没有见夏天雨，虽然我们都有视频，但他出于礼貌，我处于自尊，我们都没有提及互相视频的事情。只是聊天。和他在一起聊天的时候一点压力都没有，想说什么就说什么，不想说的时候告诉他，我不想说话，然后就一句话也不说的呆呆地坐着。下次见面的时候，仍然很热情地打招呼。仿佛一个大哥一样，安静的在我身边驻守。
    有天呆想，有这样一个人在身边也不错：成熟，稳重。在大学的时候就对成熟型的抱有极大的好感，现在也是如此。只是不知道长成什么样子。不过既然没有视频过，也就是说没有什么机会，更何况我已经答应了佟彤找个机会开始的。就算这样，我也已经很开心了。上网时也不再是漫步目的的在网上闲逛了。
    二肥的感情也很顺利，因为我看到他常常在煲电话粥。不过我依然能够吃到他做的美味的饭菜。只是天宇很少来了，据说很忙。

    那一年的圣诞节前夜，二肥打电话回来说要赶稿子，不回来了。我一个人在网上漫无目的。忽然看到夏天雨的头像亮了起来。我正准备发条消息过去，他先发来消息，“已经认识你一个多月了，对你也稍微有些了解了，能不能让我看看你的视频，让我知道你长的什么样子？”
    “有这个必要吗？我已经找到了，你出现的晚了一点。半个月前你还有机会，不过现在我已经答应另外一个人开始一段感情。我们就这样聊天不好吗？”
    “也不是不好，就想知道你长得什么样子。很早就想和你说了，但害怕太唐突，没有想到现在却晚了。但就算是晚了，让我看看你好不好？我想知道在我心里那个聪明而有才华的小熊是个什么样子。这样的一个愿望作为圣诞礼物不算过分吧！”
    “我在你心里有那么好？不是为了诳我和你视频才这么说的吧。”
    “我没有说好话。我说过我很少上线的，但是自从上次和你聊过天之后，我觉得仿佛上天赐给我的那个人出现了，所以我这段时间只要忙过了自己的事情就上线找你。但是没有想到我的矜持却把你拱手送人了。但我确实想看看你，你和我想象中的是不是一个样子。”
    “我给你形容一下我的样子，你就知道你的感觉是不是对的了。一天我去参加一个会议，有很多的知名学者和精英人物。我在主席台上发言，我是很聪明的，于是爱因斯坦立刻笑死了；我说我很有才华，于是王小波顿时心肌梗塞；我说我很高，戴高乐把他坐的凳子扔上来了；后来我说我长得帅，台下已经没有活人了。你知道我是什么样的一个人了吧。还想再看吗？”
    不喜欢他就不要和他暧昧。这是某个哲人说得，但我却很喜欢和夏天雨暧昧，没有原因，只是觉得心理上有一种需求，而这种需求的感觉，不是随便一个人能够给我的。二肥不能给，佟彤也同样给不了。
    不过，后来我还是开了视频，因为我也确实很想知道那个素未谋面却又能够给我感觉的人究竟是一个怎样的人。
    打开视频的一刹那，我的眼镜片差一点碎了一地。第一眼看去，真的好像某个歌手，憨态可掬，姗姗可爱。虽然我知道用这两个词来形容并不合适，但在那一刻，我居然就用了这样的两个词对他加以评价。
    不可否认，他是我见过的最U的一个。比二胖的皮肤好，比佟彤可爱。
    “看到你了，虽然知道你准备开始一份感情，但在你没有开始之前，我还是有很多机会的，是不是？”
    “不是。就算我没有遇见另外一个人，我们也不会有开始。”
    “为什么？难道我有什么地方让你不满意？”
    “不是，你都很好，我们聊得很开心，你给我很好的感觉，你也是我见过的最U的熊了，但恰恰是因为你太U了，我们才不会开始。如果我想419，我一定会找你，但是我现在想要安定的生活，想要平平淡淡的生活，你，不合适。我不想整天为了你而提心吊胆。”
    “不是所有的U熊都花心的，我也想要安定的生活。我喜欢一个人，就会一直喜欢下去，如果和你一起，我就告别这个圈子，好好过日子。这么些年我都没有找过，因为我没有遇见让我心动的人，而你是第一个。”
    “在你没有见过我之前你就说过这样的话，但我从来不相信在没有见过某个人之前就会对他产生兴趣。”
    “和你聊得很开心，我知道这个人是我要等待的，那时就想，如果你不是长的太影响市容，我就要和你一起。而且你是不错的小熊，不，应该说是大熊了，我真的很希望可以和你一起，真的。”
    “可惜，错过了时间。你不能当我BF了，要不我认你做大哥吧。”
    他没有坚持，只是犹豫了一下，然后说“那好吧，希望以后可以从大哥变成哥哥，再变成你的爱人。”
    “现在不是，以后也不会是。”
    “话不要说的那么绝对，随缘吧。”
    下半夜一点，我下线，关掉QQ。那天晚上做了个美梦，醒来时，发现圣诞老人送了我一条湿湿的内裤。

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七、礼物
二肥昨天真的一晚上没有回来，他以前好像很少夜不归宿的。除了写稿，可能昨晚和天宇出去过平安夜的。
没有吃早餐，就一个人上班去了。刚刚到了单位，看到高峰打来的电话。
刚接通我就骂道：“贱人，你丫的才想起来给我电话啊，这么久你都死哪去了。”
“死猪，一早起来听电话也不说点好听的。说我不给你电话，你怎么就没想过给我个电话？”
我们已经习惯了见了面或是不见面的争吵。不影响感情，只是打招呼的一种方式罢了。有时候很多朋友就算很久没有联系，但是那种感情是不会变的。而且我们不仅仅是朋友，还是兄弟，很多年交情的兄弟。
考大学的时候，他只是去了一所普通的一本学校。但是毕业后却在一所高校找到了份和我同样职业的工作。上天不都是公平的，只是因为当初我们选择了不同的专业，便造成了我们现在不同的路。不过，对于身边的人，总是希望他们都好。有些东西，是不能够和天争的，该是你的，总是逃不掉的。
不嫉妒任何人，可能是我身边有很多人的原因。
他要放假了，我也要放假了。说好了今年都早点回去的。已经有一年半没有见过面了。
“胖子，我放假的时候把对象领回去给你们看看，到时候给点意见啊！”
“你又换了一个？”
“去死啦，我哪换过了！”
“哦，那还是你上次说过的那个‘飞机场’啊，你不是说不要了吗？怎么又要往家里领啊。”
“‘飞机场’怎么了？好歹还是空勤的呢。对了，你啥时候给哥们领一个看看啊！”
“等检阅过你的飞机场再说吧。”
“连你嫂子的便宜你都想占啊，你还是不是人啊你！”
“对，连你大爷的便宜我也想占，行了吧。”
挂了电话，一个人傻呆呆的坐着。就连我身边最最铁的兄弟我都没有告诉。不是不想，只是不知道该怎么说。更害怕他听过之后接受不了，最后连兄弟都做不成了，虽然我知道这种情况发生的概率很小，趋近于零，但总需要一个机会的，一个最好的时机，却不是现在。
别人都可以把女朋友领回家，但我不能。就算是领回家也不是女朋友，就算是有也不能领回家。更不能想象家人看到后的尴尬。
突然心里很不舒服，给佟彤发了短信。什么都没说，只发了7个字“碧海青天夜夜心”。
他能懂得，我知道。
上课的时候，手机在讲台上一直在振，扫了一眼，发现是二肥来的电话。按掉，继续讲课。不一会儿，发来一条短信：晚上早点儿回来，一块儿过圣诞节！
几年前圣诞节在中国还不是一个很盛行的节日，可这几年，有愈演愈烈之势。不过我不是很感冒，就像是平常一样，不过在圣诞节的时候，收到了很多学生的礼物。他们，比我们在乎。
这是第一次在圣诞节收到这么多的礼物，还包括一个很大的绒毛熊。他们居然当着我的面说，这只熊像我。我比我的学生大不了太多，在我看来只是多了两道沟罢了。但他们从来没有人认为我是他们的老师，从不避讳什么，课下还有很多人都叫我“哥”。现在的学生间，流行这个。他们叫他们的，和我无关。他们叫的时候我从不回应，但也没有反对。他们喜欢我，我知道，不是爱，而是爱戴。
心情大好，有时候根本不在意是收到了价值多少的东西，而是收到东西的那种感觉。
下班时，一手拿着装着各种小饰物的口袋，一手抱着绒毛熊。在很多人羡慕的眼光中离开学校。街上的行人很多，但应该没有人觉得是买给自己的礼物吧，圣诞节的礼物应该是给喜欢的人的。心里一暖，不知道是不是应该把这只绒毛熊寄出去，毕竟已经答应佟彤做朋友的。
回到家的时候，二肥已经把饭做好了。只是没有看到天宇的身影。我问，“天宇呢，怎么没来？”
“他们今天也没有假期，出来一趟也不方便，就没有让他来。要不今天回不去的。”
“回不去就留下来住呗，又不是没有地方。”
“那是你和我挤一张床还是让我和他挤一张床？”
“当然是你们了！不过你要把他放倒在我的床上我也是不会介意的。”
“说你是色熊的吧。”
“我也就是说说而已，逞逞嘴上的功夫，不过不来也好，我还能多吃一个人的份。我还以为你和他昨晚出去开房了呢。”
“你都是些什么思想，你的学生都让你教坏了。我要是有孩子一定不交给你教育。我都告诉你我昨天晚上赶稿子的，写完了看天太晚，就在办公室休息了一下，现在我还睡得浑身酸痛的。”
“我可没有那么教育我的学生，他们都是好孩子，看，我今天满载而归，都是他们送的。今天是圣诞节，你可以从中选一样礼物作为你的圣诞礼物。”

我们一边准备吃饭，一边打开各种礼物，最后，他要了那个大绒毛熊。虽然有一点点儿不舍，但我还是给抱到他的屋子里去了。
还可以给佟彤寄其他的东西，或是应该给他买一个，那样才能显示出价值。但送什么好呢？钱包、腰带还是其他的什么？
想了一下，发现没有适合现在送他的东西，就放弃了这个想法。既然如此的话，还是等到我们熟悉了之后再说吧。
从他的屋子里出来，发现桌子上已经打开了一瓶白酒。我拿起来一看，52度的，有点晕。我们很少能够喝出好酒和差酒的区别，只能喝出含有酒精度数的多少。但50多度的酒已经很久没有喝过了。因为太容易醉了。
不过我们还是一人倒了一杯。说是庆祝我们的第一个圣诞节。一人三两下肚后，我只是稍微有点儿反映，看看剩下不多的酒，就平分了。吃过后，我去洗碗。他做的饭，我就有义务去做剩下的闲杂的事情。以前都是他做的比较多，不过今天二肥确实喝的有点儿晕。否则他一定不会让我去洗碗的。
其实，我看出来今天二肥的情绪不是很好，只是我没有问。有些话如果他想说的话，不用我问，他也会和我说的。我了解他这个人。

八、信任
我在厨房洗碗的时候，他也走进来，没有问是不是需要帮忙，而是站在一边看着我。我问，“是不是有什么事情要和我说？”
他没说话，只是走上前，从后面抱住我，双手环在我的胸前。
“别，二肥，别这样，你让我无法洗碗了。你今天是怎么了？”我试着挣脱了一下，但是没有成功。手上还沾满洗涤剂的残汁，不方便把他的手拿开。用水冲了一下，然后把他的手从我的胸前拿开。他也顺势放开了双臂。
“究竟发生了什么事？你今天怎么了？我不是天宇，我是三胖，你还足够清醒吧！”
“我知道你是谁，也没有把你当是天宇。只是想要抱你一下。”
“抱一下倒可以，但是你究竟怎么了？到底发生了什么事，是不是和天宇吵架了？”
二肥走上来，抱住我。在我肩膀哭泣。
“你到底怎么了？和我说说，能帮你的兄弟一定帮你。”
“现在才明白，原来爱一个人竟然是那么的辛苦。”
“看来你真的和天宇吵架了。我看他圣诞节没有和你在一起就觉得很奇怪。两个人在一起要学会宽容，每个人都是会有缺点的。”
“本来咱们两个人并没有发生什么关系的，但是他一直认为我和你有什么，既然这样的话，那就发生什么点什么，反正有他说了，如果不做，真的对不起他，更对不起自己。”
“我以为是什么事情呢，原来只是小问题。可能是因为我们走的太近了，才让他误会的。只要我们以后把距离拉得远一点儿，就不会有什么问题了。其实，他这么说这么做只是因为太在乎你了。你应该去理解他，去解释这件事，而不是想要和我发生些什么。如果不行，那我去解释。”
“三胖，有些事情不是说想要解释就能解释明白的，而且我也不想去解释什么，毕竟我喜欢你是真的。其实，我一直都喜欢的人是你，但是你为什么就没有感觉。我想找个人看看你是什么反应，可是我错了，我发现你居然对他的出现没有什么反应。我也想过，如果他在我身边出现了，可能就会慢慢的放下你，但是和他这么长时间，过得越久，就越发现放不下的人是你，我还是喜欢你的，没有变过。我不想骗自己，也不想骗天宇。和他一起，只会增加我的内疚感，但是我一直都不知道该怎么和他说，更加不知道该怎么和你说。只要我们发生了什么，就可以让天宇离开，不需要你负什么责任，过了今晚，你还是你，我还是我，我们还继续做兄弟。”
“二肥，不是不帮你，而是这次真的是兄弟做不到的。我已经和你说过了，我不想破坏我和你兄弟的感情，一点儿都不能。虽然你在我身边真的让我很开心，但是我没有那种冲动的感觉，我不能拿你当做别人的替代品。再说你已经和天宇牵了手的，既然已经牵了人家的手，就不要随随便便的放下。”
“但是我真的很辛苦。当初选择和天宇在一起仅仅是因为气你。现在看来真的是错了。他是一个很好的孩子，我真的害怕如果我提出和他分开之后，他能不能接受这样一个结果。”
“其实你还是有点喜欢他的，千万别拿我和他在做什么比较。两个人都是不同的，没有比较的意义。我有我的优点，他也有他的优点。既然是他认为你和我有什么关系，那你就把他叫来，我和他解释这件事。再说我很快就要开始一段感情了。等到我身边有熊熊出现了，也许他可以放心，你也可以死心了。”
“你已经找到了？怎么没有听你说过的？什么地方的人啊？”
“已经说好了从明年情人节开始。不过现在还没开始，等到时候真正开始时我再告诉你吧。”
“无所谓的，你觉得适合的时候再告诉我吧。千万别是一个借口噢。”
“一直以来，我有骗过你吗？”
“这道没有。”                                                                        
“用不用我在帮帮你使使劲，帮你们缓和一下？”
“不用啦， 你再掺和会越来越忙的。”
“那我不管你，你自己看着办吧。”
他进屋睡觉去了，我进屋去想办法。在现在这个时候，能够做和事佬的人只有我了。
周六的时候，我打电话给天宇，“二肥病了，如果你明天没有什么事情就来一趟吧。”
他赶紧问，“有没有事？什么病？严不严重？”
其实，天宇还是很关心二肥的。“就是感冒，还有咳嗽。不是很要紧。如果你明天有时间，就中午一起来吃个饭吧。”
天宇想也没有想就答应了。担心一个人不仅仅要表现在一个人的脸上，有时候最容易从一个人的行为中表现出来。
二肥是没有周日的。当天上午他还有一个采访任务。天宇也要中午才到。从学校到我们家需要一个半小时的车程。在他来的时候，我已经把该买的菜统统从超市搬回了家。我喜欢去超市。每周周末我都会去一次，而食物才会让我一个人的时候觉得安全。不过常常是和二肥一起去的。顺路我还买了两张黄河大剧院的影票。他们需要一场电影，我觉得。不过我很久没有去过电影院看电影了，票价居然涨到让我吃惊的程度。
天宇进门的时候，我正把红焖肉的水刚刚添好。天宇真的憔悴了许多，虽然他和我没有什么关系，但仍然让我看了心痛。满下巴的胡茬，脸色暗淡。
“来了啊，二肥还没有下班的，你可以去我屋里玩电脑，可以去二肥屋里看电视，也可以来帮我做饭。”我笑着说。我想我当时的微笑一定很可爱。
“二肥生病了还去上班，怎么不在家多休息几天？”
“他没什么事，如果我不把病情说的严重些，你会在今天这么快赶过来吗？”
天宇换上了拖鞋，“三胖哥，差点被你吓死了。我还是帮你做饭吧。但我也不会做什么。”
“没事，看着我做就好了。我就是想和你说说话，关于你和二肥的。你可以帮我摘一下四季豆的，这个不是很难的事情，你应该可以做好的吧。”
“恩，那好，这个倒还容易。”
“天宇，你也好久没有来吃饭了。就算和二肥吵架了，但到三胖哥这儿吃顿饭还是有时间吧。”
“二肥把我们的事情和你都说了吧，我们都快一个星期没有通过电话见过面了。我都不知道他怎么想的。”
“你们怎么就不能都一人退一步呢？都不是小孩子了，如果两个人都这么僵着，最后一定会走向陌路的。我了解二肥这个人，有时候性格是很犟，这个时候你就多让着他一点。再说两个人在一起要学着相信对方，如果连这点都做不到，这条路会更加的难走的。”
天宇的脸红了，说“对不起，三胖哥，我不是那个意思，那天我只是一时的激动，没有别的意思。我只是说错了话，但我又不知道改如何和二肥解释。”
“不是我说你，有些话是真的不该，也是不能说的，太伤人。有些伤如果真的出现了，就算结了痂，也会有痕迹存在的。有些事真的更加的不用想。如果我和他真的有什么，你认为你还有机会认识他吗？早就是我的菜了。我和他只是兄弟，可以两肋插刀的兄弟。没有其它的了。但是你不同。你和他已经处朋友了，那就好好的走下去。我知道你是喜欢二肥的，我能听出在昨晚你知道二肥病了后是多么的迫切。”
“我真的很喜欢二肥，所以才会在乎他的一举一动。虽然这次我知道我错了，但是我仍然不知道该怎么说。而且我知道二肥是喜欢过你的，如果和你争，我一定会输掉的。我真的很担心。不吃醋倒是假的。”
“原来只是因为你看到没有人在我身边监视我了？呵呵。快了，我也快开始一段感情了。我不会把你当做情敌的，同样你也不需要。我们都是爱着二肥的人，但我和他真的是兄弟手足之爱，和你们的爱不同。再说你也把自己看的太低。就算你当我是你的情敌，你也要相信你可以击败我，顺利把二肥抢到手。别说自己不行，更不要轻易放手。虽然我还没牵过谁的手，但如果我牵了，就不会轻易放下。”
“三胖哥，你说的对，是我太孩子气了，等二肥回来我再给他认个错。”
“恩。这就好。能看到你们和好就是我最开心的事了。对了，这还有两张电影票，你们中午吃了顿饭再去看场电影。”
“谢谢你，三胖哥，电影票你留着吧，如果要看的话我会买的。”
“我和谁看？是和你还是和二肥？你赶紧拿着吧。别和我客气了。你也帮不上什么忙，还是到屋子里去上网吧。”我把天宇赶进了屋子